Анекдот №420624

можете найти анекдот?

Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"

Остальные ответы

- Я водка - со мной на праздник четко!! !
- Я салат - вашим лицам рад!! !
- Я самогон - иду на обгон!! !
- Я горилка - мозгов дурилка!! !
- А я гашиш -..я слова забыл

Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка. . -А я - яблочко.. . -А я - томат.. . -А я - долбоеб. .

Мальчик. Ты - БАКЛАЖАН. Еще раз: - А я - вишенка. . -А я - яблочко.. . -А я - томат.. . -А я - долбоеб. .

Мальчик. ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН. Еще раз: - А я - вишенка. . -А я - яблочко.. . -А я - баклажан!! !

Мальчик. Ты - долбоеб. Сначала идет - ТОМАТ. !

Мне больше это нравится:

- Я слива садовая, спелая, лиловая!
- Я абрикос, на солнце рос!
- Я томат, солнцу рад!
- А я Кирилл, ещё не курил.. .

Я слышал - начало такое же, а окончание:

- А я - маракуйя. Не знаю, что и сказать.

Анекдот №420624

Дети:
- а я - вишенка..
- А я - яблочко.
- А я - томат.
- А я - долбоеб.
Режиссёр:
- Мальчик. Ты - баклажан. Еще раз.
Дети:
- а я - вишенка..
- А я - яблочко.
- А я - томат.
- А я - долбоеб.
Режиссёр:
- Мальчик. Повторяю, ты - баклажан.
Дети:
- а я - вишенка..
- А я - яблочко.
- А я - баклажан.
Режиссёр:
- Мальчик. Ты - долбоеб. Сначала идет - томат.
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

Выпуск: анекдоты повторные 04 ноября 2009

Проголосовало за – 4, против – 1

Статистика голосований по странам

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Лексика 4852 1

Сок Моя Семья

Дети на съёмках рекламы сока Моя семья:
— А я — вишенка…
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — долбо@б…
Режиссёр:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка…
— А я — яблочко…
— А я — баклажан!
Режиссёр:
— Мальчик! Ты — долбо@б! Сначала идёт — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х@я, пейте сок «моя семья».
Режиссёр:
— Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья».
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х@я, пейте сок «моя семья».
Режиссёр:
— Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х@я, пейте сок «моя семья».

01.11.2017 сок, лексика, съемки, реклама, моя семья, дети, мат, режиссер

01.11.2017 22:09

Гость

Тот самый момент, когда съёмки рекламы как-то изначально не задались. =)

Порядок вывода комментариев:

23.06.2021 06:40 1

Пользователь

Нашёл этот анекдот по запросу "анекдот про сок моя семья".

Реклама

Похожие анекдоты:

Лексика 16+ 2397 0

Когда ребёнок немного нахватался от взрослых

Отец Вовочки брил бороду и случайно порезался. Он был на столько расстроен и рассержен, что закричал:
— Вот задница!
И Вовочка, услышав это, интересуется у отца:
— Папа, а что значит "задница"?"
— Это значит. борода. — Ответил папа.
В прихожей старшая сестра Вовочки, вешала своё пальто на вешалку и захлопывая дверцу шкафа, она случайно ушибла палец. Она была на столько обескуражена от боли, что закричала:
— Вот дерьмо!
Вовочка услышав это, поинтересовался у неё:
— Старшая сестрёнка, что значит "дерьмо"?
— Это значит. пальто.
В гостиной комнате, стоял большой телевизор и кто-то из политиков, прямо в прямом эфире, сердито произнёс:
— Суки и ублюдки!
И Вовочка, услышав это, спросил у своей тёти:
— Тетя, а что такое сучки и ублюдки?
— Это значит. мальчики и девочки.
На кухне мама Вовочки готовила индейку и в процессе готовки, случайно обожглась. Она была на столько раздосадована, что закричала:
— Да сколько уже можно "трахаться" с этой готовкой!
Вовочка это услышал и подойдя к матери, поинтересовался:
— Мам, а что значит трахаться?
— Это значит. готовить.
Вовочка был в курсе того, что родственники уже вот-вот придут к ним в гости, поэтому он ждал их в коридоре. И как только раздался звонок в дверь, Вовочка тут же открыл её и прямо с порога, начал произносить заготовленную речь:
— Добрый день, сучки и ублюдки! Вы можете повесить своё дерьмо вот на эту вешалку и пройти в гостиную! Папа бреет задницу, а мама трахается с индейкой.